Kvalita je najpresnejšou mierou všetkých vecí.(Aristoteles)
| Hlavná stránka | ||||||||||||||
| O mne | ||||||||||||||
| Foto album | ||||||||||||||
| Download | ||||||||||||||
| Ostatné | ||||||||||||||
| SMS brána | ||||||||||||||
| Predpoveď počasia | ||||||||||||||
| Teplomer | ||||||||||||||
| On-line milionár | ||||||||||||||
|
Prajem veľa zábavy
10 pravidiel pre "priateľa" mojej dcéry !!! 1. V žiadnom prípade - ani náhodou, ani omylom - NIKDY neparkuj pred vchodom do mojej garáže. Ak by sa tak stalo - nižšie uvedené pravidlá sa v tej chvíli stávajú pre teba irelevantné. 2. V mojej prítomnosti sa nikdy nedotýkaj mojej dcéry. Môžeš sa na ňu pozerať - pohľad povolený povyše pliec. Oči a ruky, ktoré nedáš preč od mojej dcéry budú odstránené. 3. Viem, že mladíci v tvojom veku si pokladajú takmer za povinnosť nosiť nohavice takým spôsobom, že tieto pôsobia ako keby chceli každú chvíľu z teba spadnúť. Nepripúšťaj si to prosím príliš osobne, ale ty aj všetci tvoji priatelia sú úplní kreténi. Napriek tomu by som chcel byť k tebe ústretový a predkladám ti tento návrh: Môžeš predstúpiť pred dvere môjho domu s odhaleným skvelým spodným prádlom a vzhľadom na tvoje rachitické nožičky príliš veľkými nohavicami bez toho aby som sa rozčúlil. Ale aby som sa ubezpečil, že tvoje nohavice v priebehu rendezvous s mojou dcérou ani náhodou z teba nespadnú, tak ti ich k telu priklincujem. 4. Určite ti už niekto vysvetlil, že sexuálny styk bez ochranných prostriedkov môže v dnešnej dobe predstavovať smrteľné riziko. Čo sa týka sexu s mojou dcérou - tak ja som ochranným prostriedkom. A čo sa týka smrteľného rizika - tým som tiež. 5. Vo všeobecnosti naše okolie očakáva, že sa budeme bližšie spoznávať - čo znamená, že sa budeme rozprávať o športe, politike a bežných denných udalostiach. Tak na to zabudni. Prajem si len jedno, aby som sa od teba dozvedel, kedy mi privedieš moju dcéru späť - presnejšie - očakávam, že použiješ nasledovné slová: "skoro", "o chvíľu". 6. Si bezpochyby sympatický chlapík a určite by si sa mohol dohodnúť aj s inými dievčatami. S tým úplne súhlasím - pokiaľ s tým súhlasí aj moja dcéra. V inom prípade buď taký ústretový a láskavo sa stretávaj s mojou dcérou - až pokiaľ ťa nebude mať plné zuby. Ak bude kvôli tebe plakať - rozplačem ja teba. 7. Nesťažuj sa a neposkakuj ako tajtrlík len preto, že už hodinu, alebo dlhšie čakáš v chodbe na moju dcéru. Kto chce prísť presne na začiatok filmového predstavenia v kine, nemá si dohodnúť žiadne rande. Moja dcéra sa práve chystá na svoje rande a môže jej to trvať veľmi, veľmi dlho. Radšej buď užitočný - napríklad mi môžeš vymeniť olej v aute. 8. Nasledujúce miesta sú absolútne nevhodné na stretávanie sa s mojou dcérou: miesta na ktorých sa vyskytujú postele, pohovky, válendy a gauče, alebo akýkoľvek iný nábytok, ktorý je mäkší ako drevená stolička; neosvetlené miesta, miesta na ktorých sa tancuje, miesta na ktorých vládne veselosť; prekúrené miestnosti, ktoré priam vyzývajú na nosenie ľahkých tričiek, tielok - inými slovami čohokoľvek iného ako sú hrubé svetre, podšívané vetrovky. Vyhýbaj sa filmom romantického a sexuálneho obsahu - filmy v ktorých hlavnú úlohu hrá motorová píla sú ok. V poriadku sú aj priame prenosy hokejových zápasov ako aj zábava v kruhu tvojích rodičov. 9. V žiadnom prípade mi neklam. Aj keď na teba pôsobím ako príliš dôležitý namyslený starý .ujo, ktorý má očividne svoje najlepšie roky už dávno za sebou. Ale ak sa to týka mojej dcéry - tak v takom prípade som vševedúci, veľmi pomstychtivý mytologický BOH. V prípade, že sa pýtam - kam idete a s kým - tak máš len jednu príležitosť povedať mi pravdu, len pravdu a nič iné ako celú pravdu. V mojom vlastníctve je guľovnica, brokovnica, veľká lopata a príliš veľa voľného miesta na záhrade. Nehraj sa so mnou! 10. Maj strach, veľký strach. Vždy keď tak zamyslene sedím a nervózne čakám na návrat svojej dcéry - vždy vtedy začnem premýšľať. Vtedy sa mi vynárajú spomienky na časy, keď som slúžil v cudzineckej légii a ozývajú sa vo mne hlasy, ktoré ma nabádajú, aby som vyčistil zbrane. Akonáhle zastavíš autom pred mojim domom a vypneš motor - zdvihni ruky nad hlavu. Zároveň nahlas vyslov HESLO, ktoré mi oznámi včasný návrat mojej nedotknutej dcéry - bez ďalšieho váhania naštartuj a odíď. Tvoje odprevadenie mojej dcéry k dverám domu nie je potrebné. Bojovo vyzerajúca postava v okne som totiž ja! obsah 12 důvodů proč sexovat 1. Sex přináší úspěch Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum. To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek. 2. Sex delá svaly Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě. 3. Sex uvolňuje Vydatná soulož posiluje z kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí. 4. Sex zahání bolest Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem. 5. Sex upevňuje vztah Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery. 6. Sex = zdravé zuby Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte" , jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovské univerzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome , který negativně působí na zubní sklovinu. 7. Sex zachraňuje život Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc. 8. Sex udržuje svěžest Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza. 9. Sex dělá dobrou postavu Na žebříčku přípravků na hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě. 10. Sex zahání strasti Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům. 11. Sex ušetří vitamínové tablety Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek. 12. Sex dělá sexy Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje vrásky. obsah Biely slon Priateľské varovanie -- táto správa obsahuje textový vírus "Biely slon". Ešte stále je šanca nič nečítať a tváriť sa, ako že sa nič nedeje. POKIAĽ NECHCEŠ ABY SA TVOJ MOZOG NAKAZIL VÍROM NEČÍTAJ ĎALEJ! VARUJEM ŤA - POSLEDNÁ ŠANCA... NO TAK DOBRE - SÁM SI SI O TO KOLEDOVAL: HEJ, FEŠÁK! VŠAK SI TY MYSLÍŠ, ŽE SI Z TEBA ROBÍM SRANDU? ANI NÁHODOU. VIDÍŠ DOBRE NA RESET? EŠTE JE ČAS HO STLAČIŤ... Bohužiaľ v tomto okamžiku je tvoj mozog nakazený zvláštnym vírusom, "Bielym slonom". Aký je to pocit - nič moc, však? Ozaj, pýtaš sa ako funguje to nakazenie? Inu, to je jednoduché, Biely slon je anomália, už naň nemysli. Už nikdy nepomysli na Bieleho slona. Jednoducho naň nemysli, no. Ani ráno, keď vstávaš, ani večer, keď zaspávaš. Že sa ti spomienka na Bieleho slona vrátila po roku? To je bežné, to je úplne bežné. Každý z nášho bratstva sa čas od času presvedčuje o tom, že na Bieleho slona už nemyslí - nie tak ešte kamaráti, čo sa ťa na tvojho slona občas "zo slušnosti" spýtajú, však? BIELY SLON - desať bajtov, ktoré ti nadosmrti zaprášia tvoj mozog a už sa ich nikdy nezbavíš. Je to na prd, ja viem, ale je to tiež tvoja voľba ;) Takže ta prekliata veta, pôvodom z Indie znie: "Ako dlho už nemyslíš na Bieleho slona?" > obsah Bleskovky svokra = baba prebytečná tangá = tri niti v riti homosexuál = labužník prdelový otec homosexuála = papa gay There are 10 types of people in the world. Those who understand binary and those who don't. Sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (enjoy), like coca-cola (ask for more) Ak plačeš, každý je ľahostajný voči Tvojim slzám. Ak Ťa bolí srdiečko, niet nikoho, kto by si všimol tvoju bolesť. Ak si šťastný, nikto si nevšíma tvoj úsmev. Ale skús si raz prdnúť!!!! Dávajte si pozor na dihydrogén monoxid!!! Látka bez chuti a zápachu, ktorá môže pri vdýchnutí spôsobit zdravotné problémy!!! Načo mi je toto vedro a kýbel? Načo mi aj je kýbel? Načo mi je jednoduchý kýbel? Načo mi je a ešte taký kýbel? Načo mi je prekrásny kýbel? Načo mi je spôsob použitia kýbla? Načo mi je ako kýbel? Načo mi je niečim naplniť kýbel? Načo mi je zaujat miesto kýbla? Načo mi je idiota obliať kýblom? Načo mi je na kýbel? Načo mi je štyridsať kýblov? Načo mi je sekúnd kýblov? Prečítali ste? A teraz znova prečítajte, ale len štvrté slovo v každej vete :) obsah Bodovanie u žien Na svete je len jedno pravidlo - Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body. - Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body. - Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body ... Sorry, ale tak už to chodí! Tu je návod k bodovaciemu systému: 1) Jednoduché povinnosti Urobíš posteľ +1 Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0 Iba jednoducho prehodíš deku cez pokrčenú posteľnú plachtu -1 Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5 To isté v snehovej búrke +8 Vrátiš sa s pivom -5 Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25 V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk... 0 ... bez toho, aby si niečo našiel 0 Niečo nájdeš +5 Zabiješ to golfovou palicou +10 Bola to jej mačka -40 2) Sociálne povinnosti Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0 Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1 Kolega sa volá Lenka -4 Lenka je tanečnica -6 ... s prsnými implantátmi -18 Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0 Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1 Je to rýchle občerstvenie -2 Je to športová krčma -3 To isté s priamym prenosom -10 ... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50 Ideš von s kámošom -5 Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4 ... je slobodný -7 Má športové auto -10 ... talianske ... -25 Ideš s ňou do kina 0 Na film, ktorý má rada +1 Na film, ktorý ty nenávidíš +5 Na film, ktorý máš rád ty -2 Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9 Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15 3) Tvoj vzhľad Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10 To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8 To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25 ... a nosíš havajské košele -35 Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800 4) Ultimatívne otázky Ona: Nie som príliš tučná? Váhaš s odpoveďou -10 Spýtaš sa: Kde? -35 Každá iná odpoveď -20 5) Komunikácia Počúvaš, čo hovorí 0 ... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10 ... počas 30 minút +5 Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12 To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100 To isté, ale všimne si, že si zaspal -200 Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy>!!!): -1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah -100 To ťa vyjde draho 0 až +10 Trvalá migréna +11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať +16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať +21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe +51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...) +80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty.... obsah Byť mužom je úžasné Je super byť mužom pretože: 1. Telefonáty su vybavené za 30 sekúnd. 2. Väčšina porno-hercov je ženského pohlavia. 3. Vieš niečo o tankoch. 4. Na sedemdňovú dovolenku ti stačí jeden kufor. 5. Nemusíš kontrolovať sexuálny život svojich priateľov. 6. Vieš si otvoriť všetky lekvárové poháre sám. 7. Kamarátom nevadí, keď priberieš. 8. Pri prepínani programov v telke nezostaneš pri programe, kde akurát niekto plače. 9. Tvoj zadok nehrá žiadnu úlohu pri uchádzacích pohovoroch o job. 10. Všetky tvoje orgazmy sú pravé. 11. Veľké brucho ťa nerobí neviditeľnám pre opačné pohlavie. 12. Nenosíš zo sebou kabelky s nepotrebnými vecami. 13. V dielni ti patrí všetko. 14. Svoju potravu si dokažeš uloviť sám. 15. Nemusíš nikdy čistiť záchod. 16. Dokážeš sa osprchovať a obliecť za 10 minút. 17. Sex ti nikdy nemôže pokaziť image. 18. Keď ťa niekto zabudne pozvať na party, napriek tomu zostáva tvojim priateľom. 19. Tvoje spodné páradlo je o 70% lacnejšie ako ženské spodné prádlo. 20. Žiadny kolega ťa neprivedie k slzám. 21. Poniže hlavy sa nemusíš holiť. 22. Nemusíš každú noc spať vedľa chlpatého zadku. 23. Nikoho to netrápi, keď máš 34 rokov a si ešte slobodný. 24. Dokážeš svoje meno načúrať do snehu. 25. Všetko v tvojom ksichte zostáva v pôvodnej farbe. 26. 90% času, keď nespíš myslíš na sex. 27. Tri páry topánok sú viac než dosť. 28. Môžeš jesť banán na verejnosti. 29. Môžeš hovoriť čo chceš, pretože ti je jedno, čo si ľudia o tebe myslia. 30. Každá predohra pri sexe je dobrovoľná. 31. Nikto ťa neprerušuje, keď rozprávaš perverzne vtipy. 32. Mechanici v servise ti hovoria vždy pravdu. 33. Je ti jedno či si niekto všimne tvoj nový účes. 34. Vždy máš rovnakú náladu. 35. Možeš obdivovať Clinta Eastwooda bez toho, aby si chcel vyzerať ako on. 36. Poznáš najmenej 20 spôsobov ako otvoriť pivovú fľašu. 37. Môžeš vždy sedieť s roztiahnutými nohami. 38. Rovnaká robota - väčší plat. 39. Šedivé vlasy a vrásky zvýrazňujú tvoju osobnosť. 40. Zo 40 miliónmi spermiami počas jedného orgazmu by si pri 15 pokusoch mohol zvojnasobiť obyvateľstvo zeme - teoreticky... 41. Je ti jedno, keď ľudia za tvojim chrbtom o tebe hovoria. 42. Diaľkový ovládač patrí tebe... len tebe. 43. Ľudia sa ti nikdy nedívajú na prsia, keď sa s nimi rozprávaš. 44. Nevadí ti, keď iní muži nosia tie isté šaty. 45. Občasné grgnutie sa doslova od teba očakáva. 46. Nikdy neprepasieš šancu na sex. 47. Porno filmy sú natáčané podľa tvojich predstáv. 48. Keď nejakú babu nemáš rád neznamená to, že s ňou nemôžeš mať dobrý sex. obsah Tomuhle se říká dokonalá pomsta... První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufrů. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla. Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastni. Po několika dnech začal dům pomalu ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítali přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům. Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a že by byla ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok výměnou za ten dům. Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil jí ho prodat za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právnik s podepsanými papíry. Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí vybavení domu.........včetně těch záclonových tyčí. obsah Hlášky Hlášky z policajného protokolu: - zastavili sme rýchlo idúce auto, ale nie dostatočne, takže pokračovalo neprimeranou rýchlosťou ďalej - nepamätám sa, že by som ho už niekedy videl, a to mám skvelý zrak, len s tou pamäťou je to horšie - J. K. sa pri zatýkani bránil tak intenzívne, že po chvíli sme sa už bránili my - služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu už musel nasadiť ja - proti zadržanému sme nasadili mierne chvaty, dokonca tak mierne, že len mierne krvácal a mal miernu zlomeninu ruky - pri prevoze zadržaného došlo k jeho úteku. Bolo to tak nečakané, že zadržaný nečakal až ho znovu zadržíme a bol preč... - podozrivý vyzeral normálne, ale choval sa nenormálne - páchateľ zanechal na mieste činu mnoho otlačkov prstov, z ktorých mu ale žiadny nepatril Z hasičských hlásení - Pri uvádzaní striekačky do chodu sa postupovalo neodborne, pretože obsluhujúce osoby boli po poľovačke na bažanty v podnapitom stave. - Zamestnanec divadla vyhlásil poplach a celý personál vybavený hasiacimi prístrojmi začal hľadať, kde horí. Po dlhšom čase bol požiar objavený a uhasený. - Požiar v byte sa rýchlo šíril. Našťastie šiel okolo veliteľ miestneho hasičského zboru, ktorý vyrazil dvere a oheň obetavo zlikvidoval. Pozoruhodné na tomto prípade je to, že išlo v poslednom čase už o tretí požiar, ktorý veliteľ takýmto spôsobom spozoroval, nahlásil a uhasil. - Obecným hasičským autom nebolo možné požiar uhasiť, pretože starosta zapožičal hadice miestnemu futbalovému klubu, ktorému vysychal trávnik na ihrisku. Zo žiackych knižiek - Behom vyučovania sa chová ako cez prestávku. Cez prestávku sa učí, miesto aby si odpočinul. - Opakovane vyrušuje môj výklad svojím výkladom. - Pri vyučovaní hlasno kašle, miesto aby kašlal potichu. - Neustále zle napovedá a tým znižuje priemerný prospech celej triedy. - Zaspáva cez vyučovanie a odmieta mi povedať čokolvek o svojom nočnom živote. - Hovorí o svojich rodičoch také veci, že by som sa vás na to chcela osobne spýtat. - Preberanú látku nesleduje, zato sleduje látku Helenky, svojej spolužiačky. - V telocviku sa odmieta pohybovať vzduchom. - Píska si sprosté pesničky a myslí si, že mu nerozumiem. - Pľuje v triede na podlahu a zasiahol aj mňa. - Pri vyučovaní vyskakuje z okna triedy von a nie späť. - Popísal tabuľu ceruzkou, ktorá nejde zotrieť a potom nápis utrel, aby som to nepoznala. - Nepozdravil riaditeľa školy a naviac mu drzo povedal NAZDAR VOLE. - Bije spolužiačky pravítkom tak silno, že sa potom diví, že ho má zlomené. - Hovorí sprosto a naviac používa neslušné slová. - V hudobnej výchove si spieva. - Behom matematiky sa venoval inej zábave. - Poslednú poznámku v žiackej knižke vygumoval, tak neviem, či túto budete čítať. obsah Mirkove basnicky z URAGANU Milenci sa v zite hraju, okolie si nevsimaju. Kombajnista netusi, ze tuto hru prerusi. V mikrovlnej rure, macicka sa smazi, cumi na mna hlupo, von sa dostat snazi. Tecie mi ocko po licku, asi v nom mam vidlicku. Leti muska leti, auto na nu svieti. Rozpleskla sa malicka, vyliezli jej crevicka. Velmi rychlo bezi Janko, s rychlikom ho spaja lanko. Svokra, pivo, udene, najlepsie su studene. Vyletel mozog z lebky. Aky je ruzovy a hebky. Co to tam lezi v trave? Marienka zo sekerou v hlave. Ceruzkou si v uchu sparal, lovil usny cement. Do ruky mu niekto drgol, uz je z neho dement. Drevorubac stromy kaca, sekne sa a vykrvaca, marne zviera pesticky, nema krvne dosticky. Mal som doma orecha, kopli mi ho do brucha. Bol to dobry pes, na obed bol dnes. Naskakuje babka na vlak, pripravme si kamery, urcite sa pod vlak smykne, budu super zabery. obsah Oko Rozprával mi to môj kamarát. Vraj sa to skutočne stalo ešte v hlbokom socializme. Študenti tretieho ročníka vysokej školy pred začiatkom štúdia na vojenskej katedre museli absolvovať vojenskú lekársku prehliadku. Bol medzi nimi aj večne vtipný mládenec Michal. Chcel si z vojenských doktorov nejako vystreliť. Rozobral starú detskú bábiku, vybral z nej modré sklenné oko a vložil si ho do konečníka. Na lekárskej prehliadke bolo treba okrem iného aj stiahnuť nohavice a roztiahnuť zadnicu. Nevie sa čo lekári predpokladali, že tam uvidia, ale to čo uvideli v Michalovom prípade to nepredpokladali. Prehliadala ho tlstá ordinárna doktorka. Velí: - Dajte si dolu nohavice a roztiahnite prdel, nech sa pozriem... A uvidela niečo bledomodré, veľmi podobné na ľudské oko. Nechápavo si to začala z bližšia a bližšia obzerať. Vtedy Michal povedal vetu, ktora doktorku stála zdravie a jeho vylúčenie zo školy: - Ach bože! Súdružka doktorka, ja vás vidím!!! obsah O vlastnostech člověka vypovídá hodně věcí, stačí být jen vnímavý. Zdvořilý: Prdne a řekne pardon Cynik: Prdne a drze se podívá do očí Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed Citlivý: Prdne a řekne "Óch" Pobožný: Prdne a řekne "Odpusť mi" Idealista: Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení Lékarník: Prdne a přivoní Veselý: Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí" Sentimentální: Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl Packal: Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje Naivní: Prdne a myslí si, že udělal něco velikého Netrpělivý: Sotva se dočká až prdne a hned se posere Vzdělaný: Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti Egoista: Prdí si jen pro sebe Drzý: Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad Potměšilý: Přijde do společnosti a prdí potichu Diplomat: Prdne a řekne "Kdo tam"? Flegmatik: Prdí zde obsah Perfektny den pre zenu 8,15 prebudenje neznymi bozkami 8,30 vazit o 2 kila menej ako vcera 8,45 ranajky v posteli:dzus z cerstvych pomarancov, croissant, rozbalovanje darcekov(napr.diamantovy nahrdelnik od pozorneho partnera) 9,15 horuci kupel s exoticku vonou 10,00 lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom 10,30 uprava pleti, manikura, uprava vlasov 12,30 obed s najlepsou kamaratkou v najlepsej restauracii v meste 12,45 cumenje na partnerovu exprjatelku a radostne zistenje ze pribrala 7 kil 13,00 shopping s priatelmi, plateny kartou bez limitu 15,00 popoludnajsi spanok 16,00 do domu dorazili tri tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela 16,15 lahky workout a masaz od silneho, ale prjatelskeho masera 17,30 skusanje drahych modelov od poprednych navrharov a prehljadka pred velkym zrkadlom 19,30 vecera pre dve osoby, nasledny tanec obohateny komplimentami 22,00 horuca sprcha(sama v sprche) 22,50 odnesena partnerom v naruci do postele 23,00 nezne bozky 23,15 zaspavanje v partnerovom naruci obsah Perfektny den pre muza 6,00 zvoni budik 6,15 blow job(oralny sex) 6,30 sranje na zachode a citanje sportovej casti novin 7,00 ranajky:steak s vajcom, kava, toast a to vsetko pripravene nahou kucharkou 7,30 prichod limuziny pred dom 7,45 njekolko panakov whisky v limuzine pocas cesty na letisko 9,15 let sukromnym ljetadlom 9,30 odchod limuzinou z letiska do golfoveho klubu(pocas cesty blow job) 9,45 hranje golfu 11,45 obed:fast food, tri piva a flaska cognacu 12,15 blow job 12,30 hranje golfu 14,15 odchod limuzimou na letisko s njekolkymi panakmi whisky 14,30 let do Monte Carla 15,30 popoludnajsi vylet jachtou, vsetky spolucestujuce su nahe 17,00 let domou, masaz celeho tela od Laetitie Casta 18,45 sranje, sprchovanje, holenje 19,00 pozeranje sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny, legalizacia marihuany a hardcore porna 19,30 vecera:kraby ako predkrm, stavnaty steak, zmrzlina servirovana z nahych nadier 21,00 Napoleon cognac, cigary, pred velkoplosnou obrazovkou pri sportovych spravach 21,30 sex s troma zenami(vsetky maju lesbicke sklony) 23,00 masaz vo vani, k tomu pizza a pivo 23,30 blow job na dobru noc 23,45 sam v posteli 23,50 dvanastminutovy prd, ktory styrikrat zmeni ton a donuti psa opustit mjestnost obsah Poradňa Dobrý deň, keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám “Vložiť”, tak sa mi objaví hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Musím teda dať “Vložiť zástupcu” a potom už sa film na disketu vojde. Problém nastane, pokiaľ ho chcem spustiť na inom PC, objaví sa mi “Zástupca nebol nájdený”, pritom v mojom PC ten film z tej diskety normálne spustím… Čím to je? Miluša Peštuková Najlepšia je táto reakcia: Milá Miluška, do svojej kabelky tiež nenapcháš krásný nový kožuch, ale lístok s tým, že “Kožuch je v skrini” sa ti do tej kabelky bez problémov zmestí… Takže keď si doma a prečítaš si ten lístok z kabelky, že kožuch je v skrini, tak ho tam aj nájdeš… Horšie je to, keď si u kamarátky, z kabelky vytiahneš lístok a prečítaš si, že kožuch je v skrini, ver mi, u kamarátky v skrini asi ten kožuch nenájdeš… Ešte jedna nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca… Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start" Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže? Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé? Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00. Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co mate na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony! Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mam napsat moje město... Hotline: Ano... Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline: ... Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám... Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline: Hahahaha! Klient: To se smějete mně? Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu! Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne? Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!! Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž... (Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu! :-) Klient: pise to "Vlozte treti disketu..." Hotline: No a ? kde je problem ?? Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ... obsah Poučení o zime v 0 st. C
obsah Pravdivé příběhy o hlupákoch Pitomec č. 1 Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu. Pitomec č. 2 Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničehonic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval. Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "Todhle je přepadeňý Dejte my všecki prachi do tažki." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla ada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK" zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America. Pitomec č. 4 Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní elezná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě. Pitomec č. 5 Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později. Pitomec č. 6 Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil. Pitomec č. 7 - Z Arkansasu Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou. Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel. (Považte, i takoví lidé mají volební právo!) obsah Pribeh jednoho krecka, velmi nechutny Co vsechno je na svete mozny. 1997 - 1998 "Kdyz o tom tak zpetne premyslim, asi byla chyba skrtat tou sirkou. Ale chtel jsem jenom zachranit krecka," rekl Eric Tomaszewski sokovanym lekarum na oddeleni tezkych popalenin nemocnice v Salt Lake City. Tomaszewski a jeho homosexualni partner Andrew Farnum, prezdivany Kiki, byli do nemocnice privezeni na pohotovost s tezkymi zranenimi pote, co se jim jedna milostna seance tezce vymkla z rukou. "Strcil jsem mu prazdnou rolicku od toaletniho papiru do konecniku a zasunul do ni naseho krecka Knedlicka," vysvetloval Tomaszewski. "Jako obvykle po chvili Kiki vykrikl 'Armageddon', cimz mi daval najevo, ze dosahl nirvany. Pokusil jsem se Knedlicka vytahnout, ale on nechtel vylezt, tak jsem nakoukl do trubicky a rozskrtl sirku, protoze jsem si myslel, ze ho svetlo prilaka." Na tiskove konferenci pak mluvci nemocnice popsal, k cemu nasledne doslo. "Sirka zapalila kapsu strevniho plynu v Kikiho tracniku. Plameny vystrelily z rourky, zapalily panu Tomaszewskemu vlasy a zpusobily mu tezke popaleniny na obliceji. Zazehly take kreckovi srst a vousky, takze ten se ve strachu pokusil zalezt Kikimu jeste hloubeji do konecniku. To zazehlo jeste vetsi plynovou kapsu dale ve streve, ktera vystrelila hlodavce z kartonove trubicky jako delovou kouli." Pan Tomaszewski utrpel popaleniny druheho stupne a zlomeninu nosni prepazky zpusobenou narazem krecka, zatimco pan Farnum utrpel popaleniny prvniho a druheho stupne v konecniku a dolnim strevnim traktu. Krecek Knedlicek bohuzel nehodu neprezil. obsah Pravidlá od mužov Vzdy pocuvame "pravidla" od zien. Teraz su tu pravidla od muzov. Toto su nase pravidla! Prosim vsimnite si... ...vsetky si ocislovane "1" ZAMERNE! Pre niektore zeny to moze byt poucne. ============================================================== 1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nasnikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole. 1. Niekedy na vas nemyslime. Zite s tym. 1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak. 1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit. 1. Nakupovanie NIE JE sport. 1. Plac je vydieranie. 1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne: Jemne narazky nefunguju! Silne narazky nefunguju! Bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte! 1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie. 1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze vam vieme poradit, ktore z 30tich topanok budu dobre vyzerat s vasimi novymi satami? 1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok. 1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky. 1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora. 1. Skontrolujte olej. Prosim. 1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju. 1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat. 1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich vas nahneva, mysleli sme ten druhy. 1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane. 1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami. 1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete behom reklamy. 1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my. 1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam. 1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur. 1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak. 1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o vas starame. 1. Ak sa opytame "co sa stalo" a vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo, aj ked vieme, ze to nie je pravda. 1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut. 1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je v poriadku. Naozaj. 1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca. 1. Mate privela siat. 1. Mate privela topanok. 1. Nie je v zaujme vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. 1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre vas kabelka. 1. Sme vo forme. GULA je forma. 1. Dakujem za precitanie tohoto. Ano, viem ze dnes budem musiet spat na gauci, ale vies ze mi to nevadi, je to ako kempovanie. obsah Slovník žensko-slovenský Áno = nie Nie = nie Možno = nie Je mi to ľúto. = to oľutuješ! Potrebujeme = chcem Rozhodnutie nechám na teba. = správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe. Rob, ako myslíš. = neskôr si to zlízneš. Musíme si pohovoriť. = chcem sa posťažovať. Jasné, urob to. = nechcem, aby si to urobil. Nie som nahnevaná. = samozrejme, že som naštvatá, ty idiot! Si taký ... mužný. = potrebuješ sa oholiť a páchneš potom. Nie som hysterická. = mám menštruáciu. Si dnes večer taký pozorný. = to naozaj myslíš stále len na sex? Buď romantický a zhasni. = som tučná. Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce a nábytok a tapety.... Táto kuchyňa je nepraktická. = chcem nový dom. Zaves ten obraz sem! = nIE! zaves ho tam! Potrebujem nové topánky. = tých ostatných 20 párov je v zlom odtieni hnedej. Počul si to? = mala som pocit, že už si zaspal. Miluješ ma? = budem chcieť niečo drahé. Ako veľmi ma miluješ? = urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť. Za minútku som hotová. = pokojne sa vyzuj a zapni si telku. Nemám tučný zadok? = povedz, že som krásna. Musíš sa naučiť komunikovať. = musíš sa naučiť so mnou súhlasiť. Ja nekričím! = samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité! Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať! Nebol to malý? = prečo sa nezdvihneš a nejdeš ho uspať? Odpoveď na otázku "Čo sa deje?": Stále to isté = nič Nič = všetko Všetko = mám predmenštruačnú krizu Nič, naozaj = iba to, že si kretén! obsah Slovník mužsko-slovenský Som hladný! = som hladný! Som unavený. = som unavený. Chce sa mi spať. = chce sa mi spať. Nechceš ísť do kina? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal. Môžem ťa pozvať na večeru? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal. Môžem ti niekedy zavolať? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal. Smiem prosiť? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal. Nechceš si mailovať? = prípadne by som sa s tebou rád vyspal. Pekné šaty. = super výstrih. Vypadáš napäto. pomasírujem ťa. = chcem ťa ošahávať. Čo sa deje? = neviem, prečo z toho robíš takú vedu. Čo sa deje? = myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude. Nudím sa. = nechceš sa radšej milovať? Milujem ťa. = chcem sa s tebou vyspať hneď teraz. Tiež ťa milujem. = no, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu. Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať. Porozprávajme sa. = snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš. Vydáš sa za mňa? = chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými. Na nákupoch: Toto sa mi páči viac. = tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov! obsah Všetkým odsúdeným k práci
NECHCETE SA NECHAT RADSEJ ZAVRIET ? CEST PRACI !! obsah |
| © DJMaBo 2004-2009 |
